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随后的几天，我被继续囚禁在那处暗室里，或者说就是牢房吧！
它比牢房高级点的地方在于：我在里面的意志自由，可以随意大声喧哗，可以选择吃饭或者不吃，可以选择何时睡觉，甚至可以选择要不要活着！
可这里不见天日！
我还在地下，在很深很深的地下。我与外面，不仅隔着一道门，还隔着重重守卫，甚至还隔着水，隔着湖。
除了每天送饭过来的老头子，我见不到任何人！这个送饭的老头，满头白发，穿着粗布衣服，看起来慈眉善目的像个好人。可他压根就不愿意与我交流，我同他说什么，他要么是面无表情，要么就只是摇头。
我怀疑他应该是聋子或哑巴！
为此我还特意试过一次。
我被关的第二天，当老头背过身子收拾碗筷时，我在他身后用不高不低的声音道：“你们那个白先生，他在我这里放了一封信，你知道我应该把它交给谁吗？”
我只是试探性的说，我压根不认识什么白先生，更没什么信。我猜他但凡听到，都不会继续装聋作哑的淡定下去。谁想我料错了，老头还是一点儿反应都没有，继续收拾他的东西。
我霎时没了兴趣，是个聋子没错了！
起初我还抱有希望，我觉得从他们的谈话里能看出，我还是个有点用处的人。所以他们会想尽办法的对付我，调教我，驯服我，以达到某种目的。这个目的我现在还猜不透，不过我迟早会猜透的。
我想他们应该不会对我这般仁慈，就把我关在这样一个单调、又丝毫没有危险的地方，每日按时送来饭菜，除了不能出去，我没感到任何不适。
变故出在第三天之后。
与纸条上约定的‘三日之期’就在眼前，我还活着，却没有任何人要来见我。
我想我定是被遗忘了！
这种感觉，在日子又不知过去了多少天后，更加强烈！
不仅是给我偷偷递纸条的人，甚至是想抓我的人，想砍掉我手臂、想杀我的人，他们似乎都已经忘了我！
随着这种感觉越发强烈，我越发难以心安：
除了每日给我送饭的老头这个世上还有人能记得我吗？我一个人待在这深深地下，我还要被关多久？我还有机会再出去吗？会有人想象得到：在这闻名于世的青海湖下，还有这样一个囚牢？还有我始终看不懂身份的白先生、及不明身份的众人？
我一想到我会独自一人被囚禁至此，至老、至死！心里才明白：原来，这就是最残酷的刑罚了！**上的痛苦远不足心灵，当一个人丧失希望，失去与人交流沟通的机会，这才是最可怕！
老头送来的饭菜每五日就会不一样，算上今天，这是我被囚禁在此，吃到的第四种菜。昨天还是一种绿色的草，今天是一种菌类，我都从没见过。吃到嘴里柴的很，并无任何的鲜美爽口。
我将饭吃到三分之一处，剩下的部分算作晚餐然后看着老头走出木门的背影发呆：没算错，这已是第十六天了，这十六天里，我几乎没有跟任何人说过话，除了自己在空房子里大吼大叫，再无其他了。
外面就真的没有什么异常吗？
我在等一个契机，等时间到了，不出意外和尚就能收到我的信。他在知道我独自下湖后一定会来找过，可究竟他能找到哪里，能不能顺利把我带出去，就是未知了！
在此之前，我也不能闲着，除了要顽强的活下去，我还需找准时机，弄清楚这个房子之外的所有路线，我所在的环境、这里究竟是什么地方，有没有机关、有多少人把守、我们能逃出去的所有路线。这些我都必须烂熟于心，这样，万一和尚能摸进来，我们俩才不会死在这儿，才能真正的逃出去！
可要想做到我刚才所说的一切，都必须要有一个前提：那就是我必须找机会出去，离开这个囚禁我的小黑屋！这才是关键！
想办法出去……
我能有什么办法？我可以有什么办法？
除了刚被抓进来的那天，我自始至终都一直被看的死死的，和外界唯一的联系就是送饭的老头。可那老头偏偏是个聋子哑巴，大半个月了，我怎么试着跟他讲话他都没听见、不理睬。我甚至都把“白先生”这么重要的角色扯出来了，他都还无动于衷！我实在不知该怎么办好了……
我蹲在角落里想了一整晚，到最后蜡烛都烧到了石头，最后一丝星火灭尽，周围的一切，连同我自己，都归于黑暗，我都还没想清。
直到第二日，我听见木门的锁链响了一下，送饭的老头来了。
我起身点蜡烛，余光则是不经意瞟过在我背后的老头。我看见他正在忙碌的背影先是一愣，而后回头看了我一眼，见我没理他，他复又弯下腰去，快速将桌角草堆边的一张细小纸条拾起，看都没看，塞进口袋。
我看见他那微小的动作，心头一喜，继续假装没看见。咳嗽了一声，然后转身去拿桌上的饭菜。
“你也是个可怜之人！”我握着碗筷，不经意淡淡道：“其实我确实不认识什么白先生，我来这里也有其他的目的。可这个目的并不能被你们那个老大知道，否则我必死无疑！但是那又怎么样呢？我现在见不到任何人，我身上的秘密，我究竟是谁，他都不会知道了！”
说到这里，我停顿了一下：“不过我并不想死，我还有我想做的事情。我知道你刚刚捡了一张纸条，上面有关于我身份的秘密。可上面并没有我的名字，我现在完全可以诬陷你才是奸细，是一直潜伏在你们老大身边，他二哥的人！”
我将“二哥”两个字的声音咬的很重，因为我确信，那天“老年版”林旭的语气中，他很怕这个人。
我只是很想看看这老头的反应。
它比牢房高级点的地方在于：我在里面的意志自由，可以随意大声喧哗，可以选择吃饭或者不吃，可以选择何时睡觉，甚至可以选择要不要活着！
可这里不见天日！
我还在地下，在很深很深的地下。我与外面，不仅隔着一道门，还隔着重重守卫，甚至还隔着水，隔着湖。
除了每天送饭过来的老头子，我见不到任何人！这个送饭的老头，满头白发，穿着粗布衣服，看起来慈眉善目的像个好人。可他压根就不愿意与我交流，我同他说什么，他要么是面无表情，要么就只是摇头。
我怀疑他应该是聋子或哑巴！
为此我还特意试过一次。
我被关的第二天，当老头背过身子收拾碗筷时，我在他身后用不高不低的声音道：“你们那个白先生，他在我这里放了一封信，你知道我应该把它交给谁吗？”
我只是试探性的说，我压根不认识什么白先生，更没什么信。我猜他但凡听到，都不会继续装聋作哑的淡定下去。谁想我料错了，老头还是一点儿反应都没有，继续收拾他的东西。
我霎时没了兴趣，是个聋子没错了！
起初我还抱有希望，我觉得从他们的谈话里能看出，我还是个有点用处的人。所以他们会想尽办法的对付我，调教我，驯服我，以达到某种目的。这个目的我现在还猜不透，不过我迟早会猜透的。
我想他们应该不会对我这般仁慈，就把我关在这样一个单调、又丝毫没有危险的地方，每日按时送来饭菜，除了不能出去，我没感到任何不适。
变故出在第三天之后。
与纸条上约定的‘三日之期’就在眼前，我还活着，却没有任何人要来见我。
我想我定是被遗忘了！
这种感觉，在日子又不知过去了多少天后，更加强烈！
不仅是给我偷偷递纸条的人，甚至是想抓我的人，想砍掉我手臂、想杀我的人，他们似乎都已经忘了我！
随着这种感觉越发强烈，我越发难以心安：
除了每日给我送饭的老头这个世上还有人能记得我吗？我一个人待在这深深地下，我还要被关多久？我还有机会再出去吗？会有人想象得到：在这闻名于世的青海湖下，还有这样一个囚牢？还有我始终看不懂身份的白先生、及不明身份的众人？
我一想到我会独自一人被囚禁至此，至老、至死！心里才明白：原来，这就是最残酷的刑罚了！**上的痛苦远不足心灵，当一个人丧失希望，失去与人交流沟通的机会，这才是最可怕！
老头送来的饭菜每五日就会不一样，算上今天，这是我被囚禁在此，吃到的第四种菜。昨天还是一种绿色的草，今天是一种菌类，我都从没见过。吃到嘴里柴的很，并无任何的鲜美爽口。
我将饭吃到三分之一处，剩下的部分算作晚餐然后看着老头走出木门的背影发呆：没算错，这已是第十六天了，这十六天里，我几乎没有跟任何人说过话，除了自己在空房子里大吼大叫，再无其他了。
外面就真的没有什么异常吗？
我在等一个契机，等时间到了，不出意外和尚就能收到我的信。他在知道我独自下湖后一定会来找过，可究竟他能找到哪里，能不能顺利把我带出去，就是未知了！
在此之前，我也不能闲着，除了要顽强的活下去，我还需找准时机，弄清楚这个房子之外的所有路线，我所在的环境、这里究竟是什么地方，有没有机关、有多少人把守、我们能逃出去的所有路线。这些我都必须烂熟于心，这样，万一和尚能摸进来，我们俩才不会死在这儿，才能真正的逃出去！
可要想做到我刚才所说的一切，都必须要有一个前提：那就是我必须找机会出去，离开这个囚禁我的小黑屋！这才是关键！
想办法出去……
我能有什么办法？我可以有什么办法？
除了刚被抓进来的那天，我自始至终都一直被看的死死的，和外界唯一的联系就是送饭的老头。可那老头偏偏是个聋子哑巴，大半个月了，我怎么试着跟他讲话他都没听见、不理睬。我甚至都把“白先生”这么重要的角色扯出来了，他都还无动于衷！我实在不知该怎么办好了……
我蹲在角落里想了一整晚，到最后蜡烛都烧到了石头，最后一丝星火灭尽，周围的一切，连同我自己，都归于黑暗，我都还没想清。
直到第二日，我听见木门的锁链响了一下，送饭的老头来了。
我起身点蜡烛，余光则是不经意瞟过在我背后的老头。我看见他正在忙碌的背影先是一愣，而后回头看了我一眼，见我没理他，他复又弯下腰去，快速将桌角草堆边的一张细小纸条拾起，看都没看，塞进口袋。
我看见他那微小的动作，心头一喜，继续假装没看见。咳嗽了一声，然后转身去拿桌上的饭菜。
“你也是个可怜之人！”我握着碗筷，不经意淡淡道：“其实我确实不认识什么白先生，我来这里也有其他的目的。可这个目的并不能被你们那个老大知道，否则我必死无疑！但是那又怎么样呢？我现在见不到任何人，我身上的秘密，我究竟是谁，他都不会知道了！”
说到这里，我停顿了一下：“不过我并不想死，我还有我想做的事情。我知道你刚刚捡了一张纸条，上面有关于我身份的秘密。可上面并没有我的名字，我现在完全可以诬陷你才是奸细，是一直潜伏在你们老大身边，他二哥的人！”
我将“二哥”两个字的声音咬的很重，因为我确信，那天“老年版”林旭的语气中，他很怕这个人。
我只是很想看看这老头的反应。